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阿兰德波顿:说到爱情我们都被浪漫主义忽悠了

归档日期:06-14       文本归类:阿兰安德森      文章编辑:爱尚语录

  ]这种所谓的浪漫的爱之前也的确存在过,但通常只和生活中的某些片段相关联,比如美丽的日落。而浪漫主义者说不,婚姻也可以浪漫,它可以持续到生命的终止。

  睽违23年后,阿兰德波顿完成了自己的第二部爱情小说《爱的历程》。上一次他写爱情小说,还是在1993年那是他的第一部小说《爱情笔记》。

  在新书中,阿兰德波顿讲述了一对情侣相识之初的兴奋,以及幸福又麻烦的婚姻。这个故事的发生地在爱丁堡。2016年5月5日,《爱的历程》的首发式也在爱丁堡举行。结合小说主题,阿兰德波顿进行了一场有关爱情和两性关系的讲座。在场听众以20岁到40岁的中青年为主,大都衣着考究,举止优雅。这大概也是阿兰德波顿的读者群面貌。

  以下为讲座内容的第一部分。第二部分请见《阿兰德波顿:和你深爱的人结婚是一件非常残酷的事情》

  我的新书与两个人的爱情故事有关。但现在我不打算谈书中的内容,而是打算谈谈这本书的主题。

  先问问在座各位:有谁觉得自己的婚姻幸福?我们处于一个非常特殊的历史阶段,因为在人类历史的大多数阶段,以爱情为基础的婚姻是很令人不可思议的之前的婚姻多是为了传宗接代,世袭继承,获得对方家族的牛或羊,而不是爱情。

  我们处于一个两性关系的新时代,这样的时代始于18世纪50年代的欧洲西部,起点的标志是浪漫主义运动。这场运动影响着人们对于夫妻生活、对普通生活应该是什么样子的认知。我的小说就是围绕这场浪漫主义运动产生的。在很多方面,它以一种讽刺的方式看待浪漫主义,因为我觉得浪漫主义给我们带来了很多麻烦。

  浪漫主义到底有什么错?它改变了我们对待两性关系的态度。首先,它让我们认为,婚姻不该出于现实的考虑,而应该是一种精神体验,能持续整整一生。这种所谓的浪漫的爱之前也的确存在过,但通常只和生活中的某些片段相关联,比如美丽的日落。而浪漫主义者说不,婚姻也可以浪漫,它可以持续到生命的终止。如此一来,每天的生活都被精神化了,我们也认为这正是我们所向往的。

  浪漫主义的诞生和教堂的世俗化运动不谋而合。在19世纪的诗歌中,人们总是把自己的爱人称作天使。这是一个新的现象,但也并非意外。因为人们越来越不相信那些带翅膀的、真正的天使的存在,开始把关注点转移到爱人身上把对某些灵物的崇拜,转换为对各自伴侣的希望。

  浪漫主义者对于人性的认知充满不可思议的乐观。他们相信,若不是因为被社会腐蚀,人性都是纯洁的,每个人都是好人他们不怎么注重社会对人的影响,只是考虑人的纯粹的存在爱情的意义就在于去寻找另外一个纯洁的人,把你和他的灵魂结合起来。所以你需要去找一个灵魂伴侣,所以每个人都希望找到自己的灵魂伴侣。

  当对某人产生特殊的感觉时,你认为就找到了灵魂伴侣。之前的两性关系一直由父母和社会等因素决定,突然,这种关系要由一种特殊的感觉来决定。在夜店、酒吧遇到某个人,你可能会产生这种特殊的感觉,它仿佛是神的旨意。有些人从未有过这种特殊的感觉,他们因此苦恼。

  问题是,那些浪漫主义者通常不工作,不去办公室……在歌德的某部浪漫主义经典作品中,主人公两年半后才用去上班,他有时间经历一场疯狂的热恋,但最终自杀了自杀是浪漫主义者经常去做的事情。浪漫主义者不切实际,做的最切实际的事情就是自杀。他们不在乎日常生活,只会装腔作势,包括对待自杀的态度。他们喜欢长时间散步,喜欢瀑布,喜欢岩石,喜欢看海水扑打着岩石。他们喜欢每天中的特定时间,就像是现在,当云层被躲在后面的太阳映照,呈现出淡红色的色调。这些意象都在暗示爱情。

  浪漫主义者经常和陌生人一见钟情,通常是在火车上。19世纪是火车业蓬勃发展的最好时代。很多小说和诗歌的开头写某人在火车上看到某人,并且通常要描述他身上的某一部位,比如手腕、脚踝或脸。在火车上产生这种特殊感觉太合适不过了你瞥了某人一眼,看到了他的灵魂,然后确定对方就是你的另一半。

  浪漫主义者对性的态度也很有趣。他们认为性一定是爱在精神层面的表达,爱和性总会在一起,人们通过性来表达爱。18世纪早期放荡思想最盛行的时代,人们认为性和爱可以分开,一个人可以和很多人上床,但是突然之间,这样的想法变了:每个人只有一个灵魂伴侣,后者才是可以同床共枕的人。

  这也是为何在19世纪,“通奸”(Adultery )成为小说最伟大的主题的原因。剑桥大学教授谭纳( Tony Tanner )在著作《通奸和小说》(Adultery and the novel)中分析,几乎19世纪所有小说的主题都和外遇有关,但是之前并非如此。

  一旦认为性是爱的表达,所有的不忠都会变成灾难,对爱的背叛意味着对所有事物的背叛。浪漫主义的一些观点已经融入人们生活的每个角落,成为背景:我们是浪漫主义者,我们必须用这些观念指导我们的生活。在很多方面,浪漫主义已经变成我们爱情生活中的一个严肃的问题。浪漫主义摧毁了爱情,至少破坏了爱情。浪漫主义导致的结果令人措手不及,令人们无法坦然应对真爱的旅途。

  如此谴责浪漫主义也许有点不公平,那让我来解释为何我认为浪漫主义给我们带来这么多的麻烦。

  让我们看一下浪漫主义者是如何找到另一半的靠本能。浪漫主义者相信,依靠本能,你会发现你的另一半。但是在人类历史的大多数阶段,人们是因为种种其他原因才结婚。你在意邻居的想法,在意怎样生活才更便利,而非根据直觉。浪漫主义者把这些因素都抛到脑后。

  问题出在哪里?他们从来不读心理分析方面的书。但是这些书告诉我们,童年时我们如何被爱,会深深地影响成年后我们去爱的方式。不用去读弗洛伊德的著作就能明白这些道理。按照刚才谈到的“本能可以引导人获得幸福”的观点,极有可能发生的是,当我们陷入爱河,我们在寻找的并非是让我们快乐的人,而是让我们感到熟悉的人。

  我们试图将童年生活的记忆投射和反映在成人生活中。但除非父母非常狠毒,或者遇到特别复杂的状况,大多数人才会不自觉地“复制”一些不可理解的情绪和令人不适的行为(最坏的是虐待别人)。在非极端的情况下,会发生大量难以预料的事情,和我们自身的渴望很不一致。

  有时朋友介绍我们和一些善良可爱的人相识。两人一起去吃饭,觉得关系会越来越融洽,但不知道为什么,其中的一方经常抱怨另一方:“太无聊了”“太没有个性了”“令人反感”“他并非是我喜欢的类型”……因为对方并没有让你体会到你曾经的感受。这表明我们的本能并非像浪漫主义所希望的那样发生。我想给这样的本能浇一盆冷水。

  还有一些因素令爱情变得复杂,浪漫主义者对此索性拒绝考虑。这就是人性。总体而言,我们都很“疯狂”。我们只不过在维持这段关系,其实内心充满焦虑,我们将这些焦虑的自我带进了两性关系,这和各自的期待有着天壤之别。两个人第一次因家庭琐事争吵时,就会发现对方不是天使,并不完美。

  按照奥古斯丁的说法,我们所有人都是支离破碎的,都有罪,都不完整。没必要非要从宗教的角度接受这一观点,但持这样的观点,对开始新的两性关系是一个好的起点。你首先告诉对方,自己很沮丧,有点疯狂,在很多方面都很脆弱。对方也如此表示的话,就非常有益于两个人关系的发展。

  我们通常会把童年经历的变故“转移”到成年后的生活中,反应过激。对方迟到,你突然勃然大怒:“你迟到了5分钟!”你无法解释为何会有如此强烈的反应。对方只会认为你这个人很不好相处。莫名其妙就对别人反应过激的人,总是期待别人能理解和同情他们。

  两性关系意味着两人的关系更密切,但实际上,所有人都以不同的方式抵触这样的亲密。有些人认为,这是一种威胁,他们因犹疑是否要和对方保持亲密关系而焦虑,想要逃离。他们会说:“我对那个更感兴趣”“我去那个房间”。而他们真正想说的是:“我感到很受伤,我希望你照顾我。”从他们嘴中说出来的甚至可能是:“我发现你很烦人,我想离你远点。”可怕的事情就这样发生了。

  我们无法控制情绪,表现得残酷无礼,但实际上,最深层的原因是我们无法诚实地告诉对方我们真正的需求和脆弱。

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